La triste et véridique histoire des Moches

Il y a fort, fort longtemps, avant que Christophe Colomb ait découvert les peuples précolombiens - c'est dire - vivait un peuple au physique si ingrat que tous ses voisins avaient décidé, lors du SPPC (Sommet des peuples pré-colombiens) de les appeler les Moches. Il va s'en dire qu'un tel patronyme était difficile à porter, et que l'ambiance au sein des Moches qui en découlait laissait parfois à désirer. A tel point qu'ils se mirent entre eux à s'appeler les Moches, et à utiliser l'adjectif moche pour tout ce qui se rapportait à leur civilisation pourtant brillante, même si elle n'avait pas encore créé la StarAc' et les autocollants Panini. Ainsi, lorsqu'un moche montrait sa dernière oeuvre picturale à un compatriote, celui-ci s'extasait : "C'est vraiment moche". Le rêve des petites filles était de participer au grand coucours de Miss Moche organisé chaque année. Chaque matin, les nouvelles étaient moches. Bref c'était la cata, comme on dirait aujourd'hui.

Les grands prêtres décidèrent de pallier cette situation en organisant des sacrifices humains, non seulement pour apaiser la colère des dieux qui avaient été si injustes avec eux, mais aussi pour assurer un peu de spectacle, car il faut se rappeler qu'à l'époque, il n'y avait pas encore les Coups de coeur d'Alain Morisod. Régulièrement donc, disais-je, une jeune femme était choisie pour être immolée. Invariablement, celle-ci se défendait : "Pourquoi moi ? Après tout, je ne suis pas plus moche qu'une autre..." Mais rien n'y faisait. Une fois le choix des Grands Prêtres moches arrêté, impossible de revenir en arrière. C'était une montée sur la pyramide, une petite prière pour le soleil, et, hop, on se faisait arracher le coeur, un peu comme dans Indiana Jones et le Temple Maudit, mais bon là c'était pas du cinéma et le héros n'arrivait jamais pour sauver la pauvre moche exécutée, on devrait pas rigoler avec des trucs pareils, non mais.

Pourtant, un beau jour - ça arrivait même chez les moches, les beaux jours - un cavalier Inca arriva dans la région; seulement il n'avait pas de cheval, ceux-ci étant rigoureusement prohibé par le code d'honneur des PPC, comme le savent tous les joueurs de Ages of Empires II. Mais je m'égare. Tadioptre, qu'il s'appelait, le cavalier sans monture. C'est un nom typiquement inca, Tadioptre, d'ailleurs. Débarquant au début de la cérémonie sacrificielle, au moment où la jeune moche, prénommée Kate, gravissait les marches de la Croisette - la plus grande pyramide moche de l'époque - sous les vivats et les applaudissements d'une moche foule en délire, notre héros, comprenant immédiatement - c'est un héros - la destinée tragique de la jeune fille, se fraye un chemin à travers les spectateurs, et gravit quatre à quatre les marches pour arrêter par le bras la petite Kate moche. Puis se tournant vers la foule qui assistait, aussi médusée que le Parc des Princes après le but de Kostadinov en '93, à cette irruption dans le rituel sacrificiel habituel, Tadioptre s'écria : "Ne vous rendez vous pas compte que vous n'êtes pas si moches et qu'il n'y a que la beauté intérieure qui compte ?" Puis il regarda fièrement l'assemblée qui se mettait à murmurer... Ce fut sa dernière vision, puisqu'il fut lapidé 5 secondes plus tard, afin que les grands prêtres puissent reprendre leur office. "Facile à dire, quand on est beau comme un dieu Inca. (Ndr : ce jeu de mots n'est perceptible que pour les fans de hockey helvétique, c'est dire s'il risque d'avoir encore moins de succès que les autres).

Rom, Pourdeux et Pucinno, les 3 laquais du cavalier sans monture, avaient pu observer la scène de loin et, une fois leur pauvre maître massacré, s'empressèrent de retourner en Inca-Land pour ameuter toute l'armée inca. Qui ne fit ni une ni deux, et pour venger Tadioptre attaquer les Moches et déclencha la fameuse guerre Inca-Moche, dans les livres d'histoire nous content tous les événements en long et en large. C'est ainsi que disparurent les Moches, grand peuple dont seul le nom aura terni la renomée.